Agonie. Quoi ? Non, je ne meurs pas. Mais j'ai froid. Je me réveille à 8h... Et si je manifestais ?... Pfff... En fait non, j'ai pas la tête à ça. Je me réveille à 10h... Tiens... J'ai deux heures de maths, si j'y allais ? Pfff... En fait non, j'ai pas la tête à ça. Je me réveille à 11h. Tiens, si j'allais prendre une douche ? Si je rejoignais Léa au Lochness pour passer l'après-midi à me les geler sur un bateau en bois qui flotte sur du plastique ? Contrairement aux apparences, cette dernière question rhétorique n'était pas une métaphore. Vu que j'avais le choix entre passer deux heures à synthétiser du paracétamol ou alors passer deux heures avec des amis dans le froid Boulonnais, j'ai choisi la deuxième option. (Bad Idea) Ouais... Mon cerveau recommence à parler anglais.
Première journée d'Agonie.

Agonie. Pour du bon cette fois, je ne tremble pas, j'ai carrément le parkinson là. J'ai quand même réussi à finir mon Amélie Nothomb. Si pour elle, les tubes avalent tout ce qu'ils trouvent, pour moi, les tubes vomiraient tous ce qu'ils pourraient vomir. Je suis un tube vomissant. C'est tellement logique que ça pourrait être le titre d'une chanson de Philippe Katerine. Cependant ! Voyons les choses du bon côté, lorsque l'on est un tube vomissant, rien n'a plus d'importance à part le fluide qui vous sort du corps, plus besoin de vous tracasser l'esprit avec les petits tracas du quotidien, qu'ils vous paraissent alors futiles, ceux-là ! Et puis heureusement, j'ai pu achever ma journée d'agonie en tête à tête avec Nicole Kidman, dans le sombre château où elle vit dans Les Autres.
Deuxième journée d'agonie.

Agonie ? Ou résurrection ? Mon esprit ayant décidé dès la naissance d'être d'un paradoxe utile à m'empoisonner la vie. Je ne saurai le dire. En tout cas, j'ai quitté mon état de tube vomissant (Amélie Nothomb, sort de ce corps), petit à petit, et j'ai redécouvert les joies de tenir debout. Étrange comme un mal de gorge peut vous empêcher de tenir debout, non ? En tout cas, mon état précédemment végétatif n'était finalement pas si mal... J'en viens presque à regretter de ne pas être resté un bébé, pervers polymorphe... Non, je suis devenu un enfute (J'ai regardé Menu W9 pendant mon agonie, ça ne m'a pas réussi. Sachez qu'un enfute est un enfant qui n'est pas encore tout à fait adulte, mais un adulte qui n'est pas tout à fait enfant.) pervers polymorphe. Dans les deux cas, une chose est sûr, la SODOMIE est mon royaume.